笑话精品

wanghui

1、老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”
老公：“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……
老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”
老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”
丙：“结婚后。”
甲：“你老婆这么好啊！”
丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。
朋友道：“我就不存在这样的问题。”
男人问：“是不是你家的床特大？”
朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”
唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”
八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”
唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”
八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”
唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”
6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！
7、两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。
8、老师：小明，上课的时候不要东张西望………
小明：我没东张西望呀……
老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！
老师：滚………寂来聊
9、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……
11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
12、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。
13、狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是，选O型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”
14、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：
“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”
母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”
“买个吸尘器吧！”
“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”
“那买什么呢？”
“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”
到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”
15、楼上女内裤落下的解释
悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。
幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。
现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：
“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，
请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
17、哪里乱作一团粥，
见机行事显身手。
不怕紧捂衣袋口，
但怕惊天一声吼。
好在大多紧闭口，
视而不见一旁瞅。
该出手时就出手，
本币外汇都要有。
泡美妞，买洋楼，
世界名胜随意走。
问我何故壮志酬，
我有聚财三只手！

18、张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。
对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。
张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”
李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”
见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。
19、医生：哪里不舒服？
男子：膝盖疼。
医生：什么时候开始的。
男子：结婚以后。
医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻
男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。
医生：那就对了，这病是男人中的流行病。
男子：什么病，这么流行？
医生：怕老婆症。
20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。
秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”
佛祖：“佛曰，不可说。”
秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”
佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”
秃鹰：“不会，那是为什么啊？”
佛祖：“等你长这么胖就知道了。”
22、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。
甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”
甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”
23、屁话西游
如来佛放屁一一惊天动地。
孙悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。
观音菩萨放屁一一真神气。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻气。
白骨精放屁一一妖里妖气。
黑风怪放屁一一大气污染。
黄风怪放屁一一沙尘暴。
龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。
白龙马放屁一一自拍。
24、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。
在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。
这是为什么呢？
因为有钱，任性